É amor

Desde pequena eu sonhava em ter um príncipe encantado se apaixonando por mim. Claro, cresci assistindo filmes da Disney, mas ao longo dos anos fui perdendo as esperanças. Quanto mais conhecia os meninos da minha idade, mais decepcionada eu ficava.

Eis que um dia, há muitos anos atrás, no colégio, quando eu ainda estudava a tarde, vi um menino muito bonito no pátio. Comentei com as minhas amigas e me falaram quem era; Assim que cheguei em casa contei pra minha mãe que estava apaixonada por um menino chamado Thomás Goulart. Moreno, alto, com um rosto de bebê. Muito lindo. 

Os anos foram se passando e eu não o esquecia de jeito nenhum. Coisa de criança, vocês sabem como é. Nunca tinha falado com ele, mas sentia vontade de vê-lo o tempo inteiro. 

Depois de muito tempo, quando eu meio que já tinha esquecido disso tudo, ele veio falar comigo no Facebook, porque eu estava encarregada de escrever uma matéria sobre a sua banda pro Jornal do meu pai. Depois disso ele começou a vir falar comigo todos os dias. 

Passávamos horas, muitas horas, conversando sobre um monte de coisas - filmes, música, seriados e muita cultura inútil. Fiquei tão feliz por ter achado alguém com quem eu conseguisse realmente ter uma conversa, aonde a pessoa me entendesse e soubesse do que eu estava falando. 

Óbvio que eventualmente os sentimentos que estavam esquecidos voltaram à tona e, para a minha alegria, ele começou a se apaixonar por mim também.

Nunca pensei que fosse me dar tão bem com uma pessoa quanto eu me dou com ele, nunca pensei que fosse achar alguém que pudesse me fazer tão feliz quanto ele me faz. 

Gosto de tudo nele. Gosto dos seus olhos castanhos que ficam mais claros no sol, gosto do jeito que ele ajeita seus óculos de grau o tempo inteiro, gosto das caras e bocas que faz quando toca guitarra, da carinha triste que faz quando a gente tem que se despedir, gosto quando ele canta músicas pra mim, gosto muito da sua família, que sempre me trata tão bem! 

Me derreto toda vez que escuto sua voz, quando escuto seu riso alto. Acho tão engraçado o jeito que ele joga a cabeça pra trás quando ri de algo muito engraçado. 

Posso dizer que achei o meu príncipe encantado. Provavelmente as pessoas acham isso clichê, mas quando você acha o seu príncipe encantado, você sabe. Você simplesmente sabe.

Ele me faz uma pessoa melhor, imagino todos os dias os nosso chalé, nossos filhos, nossos sonhos e nossos milhões planos.

Você tinha razão, Cazuza. Realmente tem sabor de fruta mordida, balanço na rede, todo amor que houver nessa vida.
É tão lindo quanto todos os outros amores que existem no mundo e tenho a sorte de esse amor ser só meu. Só nosso.

É uma mistura de amizade, sinceridade, companheirismo, mão na mão, a vida dele na minha vida. É um jeito de se importar sem ter obrigação nenhuma, e vê-lo se importar comigo sem cobranças. É saber que sempre tenho aguém com quem contar. É amor.

Novas metas

Fiquei um bom tempo pensando sobre o que eu iria escrever aqui e cheguei a conclusão de que sempre acabo falando de amor em meus posts. Então para não ficar muito chato, vou falar sobre outras coisas também.
Não sei vocês, mas sempre crio metas no início dos anos e tento cumprir todas. Nem sempre consigo, mas não custa nada tentar, certo?
Passei o Reveillon em Copacabana e uma amiga minha me chamou para pular as 7 ondinhas. Nunca acreditei muito nisso, mas tentei dar uma chance. Ela me disse que para cada onda você tem que fazer um pedido. Parece ser simples, mas não é. Fiquei um tempo pensando nas coisas que eu queria e cheguei a conclusão que eu quero MUITA coisa! É impressionante!
Esse ano espero me dedicar mais aos estudos, porque finalmente estou no segundo ano e todos os meus professores estão contando com o meu esforço. Ano passado foi um ano bem complicado pra mim, eu ainda estava me adaptando ao Brasil de novo e não me conformava de jeito nenhum com a minha turma nova e com o fato de que vou ter que morar no Brasil por muito tempo ainda.
Como todo mundo deve saber, eu quero (e espero conseguir) fazer faculdade fora do Brasil. Não necessariamente nos Estados Unidos, pode ser na Inglaterra, em Portugal... Acho que seria uma experiência maravilhosa para mim. Antes eu sonhava em ganhar bolsa na PUC, mas tenho que ter várias opções. Só que para isso eu preciso estudar muito.
Outra coisa que eu desejo em 2013 é me apaixonar. Mas me apaixonar de verdade, sabe? E por uma pessoa que goste de mim também. Eu sinto que preciso disso, não sei porque, mas eu sinto. Eu vejo várias pessoas tão felizes com as pessoas que elas amam e as vezes acho que é isso que tá faltando pra eu ser completamente feliz.
Quero fazer novas amizades, quero me divertir! Afinal, em outubro faço 18 anos. Não quero desperdiçar a vida reclamando de tudo que acontece ao meu redor, quero aproveitar ao máximo para daqui alguns anos eu poder olhar para trás e não me arrepender.
A vida passa muito rápido e as vezes a gente nem percebe o quanto a gente dá mole.
Enfim... Feliz 2013 pra vocês! (Se é que alguém lê isso aqui).

Open your mind

Às vezes quando a gente para pra pensar em tudo aquilo que aconteceu na nossa vida, nós sorrimos. Sorrimos porque mesmo tendo acontecido coisas ruins, nós sabemos que foi para o melhor.
Ou choramos, choramos porque nós esperamos tanto por um certo momento, que quando passa, passa tão rápido, ou não foi o que esperávamos. Os momentos passam como um raio caindo sobre a plantação, por isso devemos aprender que não importa o quão rápido seja o raio, nós temos que pegá-lo.
E todas as coisas que não aconteceram do jeito que queríamos? Não pense nisso, olhe para a frente, olhe para tudo que você ainda pode conquistar. Eu sei que sempre tem algum momento que estamos magoadas demais que não conseguimos nem sorrir, mesmo falsamente. Sabe o que você tem que fazer? Continuar sorrindo, como se nada tivesse acontecido. Faça as pessoas perguntarem porque, depois de tudo o que aconteceu, você ainda está sorrindo.
Tem horas que nós sentimos como se não encaixássemos em lugar nenhum, como se não fossemos bem vindas. Então, tentamos nos encaixar. Nós mudamos, viramos pessoas que não somos e nunca vamos ser.
Eu tenho esse certo problema de sempre perdoar as pessoas, eu não consigo dizer não, eu sinto pena das pessoas e simplesmente não consigo fazer isso. Eu sorrio quando estou triste por dentro, eu choro por pessoas que não merecem as minhas lágrimas, eu dou segundas chances para pessoas que não mereciam nem a primeira. Esses são os meus problemas, e, mesmo quebrando a cara, não consigo aprender. É como se fosse impossível mudar.

Desabafo

Ao longo dos anos eu venho reparando que nem sempre o sentimento é recíproco. Sei que todo mundo fala isso, mas até então isso só havia acontecido comigo uma vez. Esse ano aconteceu de novo, e sinceramente, é uma perda de tempo esse negócio de amor.
Mas não estou falando só sobre o amor não, isso também acontece com a amizade. Você acha que a pessoa é sua amiga, acha que ela vai fazer tudo por você assim como você faz para ela, e na verdade, o seu "amigo" não liga a mínima pra você. Não liga a mínima de ficar dias sem falar com você, nem se preocupa em vir perguntar como você está.
Eu tenho esse problema, eu ligo demais para as pessoas. Eu desenvolvo um carinho e confiança muito rapidamente, acho que esse é um dos meus piores defeitos, porque vivo quebrando a cara. E por mais que eu saiba que vou quebrar a cara de novo, não consigo parar de fazer isso repetidamente.
A minha consciência já disse milhões de vezes para eu deixar ser otária, para começar a tratar as pessoas do mesmo jeito que elas me traram, para parar de ligar tanto pros problemas dos meus amigos e começar a ligar pra mim. Mas é como se eu ouvisse por um ouvido e saísse pelo outro.
E outra coisa que acontece comigo é que as vezes, mesmo quando não acontece nada de ruim eu fico triste. Não consigo explicar isso e muita gente acha que eu exagero, mas sabe, estou começando a parar de falar sobre isso com as pessoas. Elas não entendem e ficam julgando, outra coisa que acho ridícula sobre a sociedade.
Vou dar um exemplo que vejo muito hoje em dia: ver um menino que gosta de assistir Glee e falar que ele é gay. Não tem nada a ver, vocês têm que aprender que só porque você gosta de uma certa coisa, não quer dizer que a sua vida se define nisso. Muitos amigos meus vivem me sacaneando porque eu gosto dos Jonas Brothers. No começo eu ficava muito chateada com isso, mas ao longo do tempo eu reparei que o que eles falam não vai mudar o meu sentimento por eles, que eles não tem nada a ver com a minha vida e que não significa que eu seja uma menina chata de 10 anos que é viciada em coisas da Disney só porque gosto deles.
Ok... comecei falando sobre sentimentos que não são recíprocos e agora estou falando sobre estereótipos. Mas enfim, é isso. Eu estou cansada de ligar tanto para as pessoas e elas cagarem na minha cabeça e estou cansada dessa sociedade que julga todo mundo, e tenho certeza de que não sou a única.

What I really need

I need someone who who is prepared for a million questions, uncontrollable laughter, my family, my appetite, musical outburtsts, random dancing, my friends, sad - happy tears, deep talks, my imagination, my dreams, walks in the rain, random texts, useless aguerments and acceptance of the real me.

Living with no worries

I really don't know what's happening to me. When I came back to Brazil, I thought everything would be like a new start. Yeah, a fresh start. Sure I'm happy to be with my family and friends now, but everything is so different. I knew this would happen, but I didn't know it would be so hard to adapt myself again to the brazilian life. And not only that, my grades in school are really bad, and I've never worked so hard to get them high.
When I saw my parents waiting for me at the airport I ran into them. I missed them so much. As soon as I got in the car, my dad told me something I didn't think that had happened. He told me that a guy (it's a really long story) went to his office with a piece of wood threatning to kill him. And what I did? I started crying. That's pretty obvious, considering I love my dad more than anything in this world. You must be thinking "but why does the guy want to kill your dad?", as I already said, it's a really long story, but I just want you to know that it's not my dad's fault, this guy is insane, he hates my dad because my dad has a succesfull carreer and he doesn't.
Anyways, ever since December 9th of 2011 - the day I arrived in Brazil, my life has been a real mess. I got really worried not only about my dad, but about my mom too. They told me everything they didn't tell me while I was in the US because they didn't want to worry me, they told me that they're working really hard to get money so they can pay their employees but it's getting harder since a lot of their clients aren't paying as they should. How am I supposed not to be worried after that?!
On New Year's Eve I went to a restaurant with my parents, my grandpa and my grandma, it was fun. I danced with my mom and dad, something that never happens, they're always so stressed out because of work.
On February my grandpa got into a fight/discussion with my dad. It was because of my stupid uncle who is always doing bad stuff. Once he worked with my dad and he stole money from my dad, so my dad fired him and got really mad, obviously. But still, my grandma kept helping him with everything. She gave him money all the time so he could buy food, gas etc, but let me just tell you that my grandma's money is my dad's also. Because everything my grandma/pa spends, my dad that pays. So, after all, my dad continued to pay for everything my uncle did indirectely, even tho my dad told my grandparents that he wouldn't, considering everything he've done to my dad.
It's a complicated story so I'm just gonna get to the end: my grandpa got mad with my dad because he thought that my dad had told a guy that was renting his apartment that my uncle doesn't pay his bills (which is true, but my dad didn't say that) so the guy didn't want to rent it to my uncle.
It was a normal day, I went to my dad's office with him because the internet in my house wasn't working, and I was sitting on his secretary's desk using my laptop. Suddenly my grandpa enters the room almost breaking the door, screaming, cursing things like "I trusted you. I can't believe you're doing this to me. You wanna kill me." He was being SO dramatic. My heart was beating so fast I thought I was going to pass out. You guys don't know my grandpa so you don't know how dramatic, stupid and arrogant he can be. I was scared because I thought they were going to start slapping each others faces, I don't know, anything could happen and I didn't wanna see it.
While my grandpa was screaming with my dad, my dad's cellphone rang and it was my mom. She was crying a lot and my dad couldn't understand what she was saying. My dad got worried and so did I. My dad also started screaming with my grandpa and then my grandpa left.
Right after that me and my dad got in the car and went to my house to see what was going on with my mom. When we got there, it was the worst moment of my life. She was sitting in her car, crying, having hiccups, her face was all red, her eyes were puffy because she was crying a lot. I just got off the car and hugged her for more than 5 minutes, we just stood there hugging each other. She couldn't stop crying and we asked what happened. She told us my grandpa went to our house at 9am (it was like 9:30 when we got there) screaming, bumping into the door and she woke up scared. When she got to the door and she saw my grandpa, she thought something had happened to me and my dad (because of that stupid guy who wants to kill my family). She started crying at the moment she saw my grandpa, but my grandpa just started screaming with her asking where my dad was and saying things like "you and him are stupid, I can't believe he did this to my son."
My mom told this to me and my dad, and at that moment my granpda had arrived at his house. We live really close, so we heard his car coming. My dad was really really mad, so he told us "we're gonna move. I don't wanna live here anymore. I can't stand this." and then he screamed a lot of bad things to my grandpa, which I'm absolutely sure he heard. I started crying, even though I was trying to be strong. I just couldn't hold it in. My throat was hurting because I was holding it in, and when I saw my dad's eyes watering, I couldn't stop the tears from coming.
And so here I am today, in a new house. Yeah, it's fun sometimes. But I haven't seen my grandpa in a month (or even more), my mom doesn't talk to him anymore and I don't know, I don't feel like I have a reason to wake up everyday.
It's not only because of my dad's fight with my grandpa and the fact that my family is in danger, is the fact that I feel sad 24/7.
And also, I miss my friends from Jackson/Oak Ridge SO much. Everytime I see pictures from last year, watch videos, read their letters, I cry. Just a couple of days ago I found my friends' letters and I read all of them. My heart is hurting now, I wish I could go back to Jackson, where everything was perfect, I didn't have to worry about anything. But this is the price we pay when we grow up. We have to deal with stuff like this. We have to be responsible, we gotta worry about our future and work hard so we can at least go to college, we gotta be here for the people we love. I'm not complaining about it, because I would and I WILL do anything for my family.
Do you know what's even worse? Today, per example, I was eating a sandwich, and before I finished it, I was full. I wasn't going to finish it, but then I remembered all the kids that starve in Africa. Not only in Africa, but everywhere. And it made me feel sad.
There's something wrong with me. No, I'm not saying there's something wrong about being sad with the fact that there are kids starving. Is just that, wasn't I supposed to be living with no worries? To be living for today, and not thinking about what's gonna happen tomorrow?
I don't know, I'm feeling so confused. I'm not even sure if I got real friends anymore. My best friend moved to a city that's 3 hours away and she doesn't come often, I'm not even really talking to her, her internet is also not working. I know at least 2 people that I know that I can trust. But sometimes I just feel like I can't tell them everything, because they won't understand. And I get it, I really do.
I don't know what I would tell my friend if she told me that her parents were in danger because of some stupid guy who wants to kill them. I would probably say that they could count on me or something like that. But it's never enough. They can say all they want, but it doesn't stop the tears from falling, it doesn't stop my heart from hurting. It does make my days better 5%, but at the end of the day, when I'm laying in my bed thinking about life, it doesn't help.
I know crying won't help, but I get so desperate. I'm so scared. I've never been more scared in my entire life. I'm scared of what might happen tomorrow. Everytime I listen to an ambulance, I think something happened to my parents. And I hate it. I hate not being able to LIVE with no worries.
No one is probably reading this, but I don't care. I'm trying to take the pain away, but it's getting worse.
A part of me is happy because I saw Demi last week. And she has helped me a lot. She has helped me to get through it. Her voice makes me calm, it makes me want to wake up the next day and do everything different. It makes me want to wake up smiling, and not crying. Sometimes it happens, and I try to stay strong at least during the day.
My life's been about saying strong. And I can tell you that I'm doing my best. If you see me at school, I'm smiling, looking like everything's okay, when it's not okay. As Demi says "it's amazing what you can hide just by putting on a smile", I'm sure 90% of people in school doesn't know what's going on in my life, and they won't, I don't wanna tell.
I know I have the strenght to make it through. I'll be okay, just not today.

De volta ao Brasil...

Eu juro que não sabia que ia ser tão difícil assim me adaptar de novo ao Brasil. Ter passado seis meses em um outro país me fez perceber o quanto o Brasil é diferente, e não de um jeito tão bom assim.
Depois de quatro meses lá eu já estava louca pra voltar, porque eu estava com saudades dos meus amigos e da minha família, mas quando cheguei no aeroporto e vi meus pais, matei saudade, já estava pronta pra pegar o primeiro voo pra Miami.
Sinceramente, eu nunca senti tantas saudades assim. É surreal. Todos os dias eu acordo pensando em como os meus amigos de Jackson devem estar indo pra escola, se encontrando, a Allison, a Morgan, Brittany, Mackenzie, Abby, Jacob e a Taylor almoçando todos juntos, como o Will deve continuar implicando com o Alfous, ainda mais agora que eu não estou lá, como a Grandy e o Papa vão na igreja todos os sábados, fico pensando nos dias em que os meus amigos devem marcar de ir pro boliche juntos... e eu aqui no Brasil, sentindo muita saudades deles, entediada porque estou de férias. Fico sentada na frente do computador o dia inteiro, no facebook, twitter, 9gag... Ou então lendo um livro, ou vendo tv. Mas eu não aguento mais isso. Eu quero que as aulas comecem logo, e terminem logo também. Eu quero 2013! Vai ser o meu último ano na escola, e eu sei que se eu começar a juntar dinheiro, em janeiro de 2013 eu vou poder ir pra Jackson visitar os meus amigos.
Sabe... Dói. Dói mesmo. Porque eu nem tenho certeza se eu vou poder vê-los de novo. E eu os amo, todos. Vocês devem estar pensando que isso é drama, e bla bla bla... Mas não é. Quando eu comprei minha passagem pra ir pros EUA, eu sabia que na hora de voltar isso ia acontecer. Eu sabia que eu ia sentir muitas saudades de todos, eu só não sabia que ia ser tão difícil assim.
Eu ainda falo com alguns dos meus amigos por facebook, mensagem... Mas não é a mesma coisa. As vezes fica estranho. Realmente mandar mensagens pro Alfous chamando ele de idiota não é a mesma coisa do que dar uma porrada nele com a minha mochila e chamar ele de idiota.
As vezes eu sento aqui na frente do meu computador e fico olhando todas as fotos que eu tirei, fico lendo esse blog, vendo os posts dos meus amigos no facebook deles falando sobre como eles mal podem esperar pra se mudar de Jackson, e eu rio quando vejo isso, porque tudo que eu queria mesmo era ir pra Jackson.
Mas cara, viver assim não dá. Eu tenho que tentar parar de ficar triste toda vez que eu lembro do meu intercâmbio, e sim feliz. MUITO feliz. Porque eu consegui realizar o meu maior sonho, que era estudar numa escola americana. Eu sou muito abençoada por isso tudo ter acontecido comigo.
Eu só sei que eu sinto muitas, muitas saudades de todos. Da Allison, Morgan, Brittany, Mackenzie, Jacob, Abby, Taylor, Alfous, Will, Troy, Robbie, Shay, Zhao Ni, Cody, Austin, Kendall, Jessie, Levi, Jesse, Dustin, Alexis, Sarah, Erin, Anna, Jordan, Alexa, Zack, Blake, Evan, Austin, Caitlyn, Jacob, Rachel, Brooke, Grandy, Papa, Angie, Dave, Carry, Mollie, Sophie, Hayden, Gavin, Tobi, Whitney, Sidney, Travis, JJ... Esses são nomes que eu nunca esquecerei.